Únor 2007

Pár Vtipů

21. února 2007 v 17:59 | www.eprdel.cz |  Ftipy =P
Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá :
Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten
mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"
V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."
Medvěd říká zvířátkům v lese : "Zvířátka,odedneška mi každý z vás přinese maso a kdo mi ho nepřinese toho zbiju svým přirozením". Přijde liška a dá mu maso,nechá ji jít. Přijde zajíc a přinese mu mrkvičku, tak ho medvěd začne mlátit. Zajíc se začne smát, tak ho medvěd začne mlátit ještě víc, ale zajíc se pořád směje tak ještě víc přidá, ale zajíc se směje pořád. Medvěd celej spocenej přestane a ptá se ho.
"Čemu se to pořád směješ zajíci?"
A zajíc na to "ha ha: Za mnou jde ježek a nese ti jabko"
Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…
Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak
napitej, že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli:
"Mam Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli:
"Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká :
"Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mam dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá :
"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpátky."
Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!
'
Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den."
"No a kde je problém?" diví se liška.
"No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie."
"No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš."
A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!"
A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?"
"Bez filtru," zavrčí medvěd.
"A teď mi připal!"
"A je libo zapalovač, nebo zápalku?"
"Hajzle! Kde máš čepici?"
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení.
Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10"
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu .....
Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36"
Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34"
"Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36"
"No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34"
"Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

Oslík a Ovca =D

5. února 2007 v 17:38 | nevím.... |  → Animace ←

Princip Xchatu

3. února 2007 v 18:13 | www.eprdel.cz |  → Obrázky ←
Jaká je pravda o seznámení na chatu?


Ptačí Chřipka

3. února 2007 v 17:41 | www.eprdel.cz |  → Obrázky ←
Prevence proti ptačí chřipce.

Nevinné hry dětí

3. února 2007 v 17:39 | nevim |  → Obrázky ←
Nevinné dětské hry.

Kolik Jich Je??

3. února 2007 v 17:36 | www.eprdel.cz
Kolik je jich na obrázku? 12 nebo 13?

1. slovo

3. února 2007 v 17:34 | www.eprdel.cz |  → Obrázky ←
Náš tučňáček už řekl své první slovo.

Apríl:)

3. února 2007 v 17:23 | www.eprdel.cz |  → Obrázky ←
Aprílová šibenice.

Pohádka

2. února 2007 v 13:30 | nevím |  Co se jinam nevešlo...
Pohádka

Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje
50.narozeniny.
Tu,kde se vzala, tu se vzala se na jejich oslavě objevila dobrá POHÁDková víla a takto promluvila:
"že jste už tak dlouho spolu se milujíci pár, splním každému z vás jedno přání …
Manželka si přála cestu kolem světa.

Pohádková víla jen mávla rukou a

manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ...
Potom byl na řadě manžel…. Zamyslel se chvíli a pak řekl:
Já bych chtěl ženu o 30 roků mladší …

Pohádková víla opět mávla rukou a …

... manželovi bylo 80 roků …!!!

(... dobře mu tak...)

Dámy, uznáte, že všichni muži jsou bastardi, lumpové a ... , ale alespoň pohádky že jsou na naší straně ?!

Motýlci

2. února 2007 v 12:19 | Iwanka |  → Obrázky ←
motýlci

obrázky

2. února 2007 v 12:19 | Já |  → Obrázky ←
Pes ignorant
to na*ere...
Maniac
maniac
LEKCE
na záchodě
Švédská trojka
šwédská trojka

Bunny

2. února 2007 v 11:27 | Ivuška |  → Obrázky ←

Happy Tree Friends

2. února 2007 v 11:16 | Já... |  Happy Tree Friends
Flakky
Giggles
Cuddles
Lumpy
Russell
Toothy
Nutty
Handy
Pop and Cub
Mime
Petunia
Flippy
A DALŠÍ:

Pěst

1. února 2007 v 18:41 | Já=D |  → Obrázky ←

Keep Smiling

1. února 2007 v 18:40 | Já=D |  → Obrázky ←

Lebky

1. února 2007 v 18:39 | iwanka |  → Animace ←